这一早的路比以往走的更慢了。
门口的保安不让狗进，不得已悄悄溜了进来，沿着水库边上绕道到进山口。但心脏仿佛被粗糙的大手拽住，每次跳动都承重的像是撞击肋骨。那种担心保安追上来的恐惧，不再是单纯的念头，而是像是四川山里的那种淅沥沥的雨水，贴在他背后。清晨的山脚下四周太过安静了，安静的都担心走路发出的声音都会惊动到旁边的守卫。每走一步，都希望踩在棉花上那样安静。
一起爬山的几家人都到预定点集合了，孩子和妈妈去上厕所，以为他们在后边拖拖拉拉，于是乎就有点儿生气了。莫名的烦躁像洗手台上下水的篓子收集着一切垃圾，我不停地看表，每一秒的的流失仿佛都在嘲笑着我的耐心。在脑海里想着无数遍台词，想把那些刻薄的字眼表现的锋芒毕露。当我终于吼出来“肖大婶，快点！大家都在等你呢”时，声音里的那种刻薄是那么的陌生，却又如此之熟悉。这不是催促，这是要把自己的焦虑转嫁给别人。
感觉自己就像一颗手榴弹，随时可以引爆。愤怒往往是一种自我催眠。我确信她在对抗我，确信她在用拖延来逃避责任。这种确信给了我伤害她的权利。我以为那是妻子某种故意为之的拖延，是担心面对保安过来的冲突。于是当我把尖锐的话像掷石子一样扔了出去，就只为了听个响。然而，当她平静的解释传来时，我的怒气仿佛如被刺破的气球，憋了下去。取而代之的不是羞愧，而是一种愚蠢和渺小。
银屏山很安静，却有一点让行走在这里的人难受，只要进入这片荒野，手机基本就完全没有信号，啥网都不行。这种激进不仅仅是声音的缺失，更是信息的断层。虽然身处距离城市几十公里的地方，却仿佛被抛到了世界的尽头，一种与现代文明期待断裂的感觉，让人莫名有种恐慌，仿佛没有那根线，就变得不再完整，不再安全。
才走一会儿，两个孩子就拖在队伍后边，离我们很远。那种令人不安的思绪就又像潮水一样涌上来。不得不转身折返，在树荫斑驳的路上大声呼叫着他们。为了不让焦虑变成呵斥，我把催促伪装成一种游戏，像牧羊犬赶着散漫的羊群，用一种夸张的欢笑掩饰着对他们走的太慢的担心。
等追上大队伍时，都已经走过了第一条上山的路口，那就继续走吧。
户外徒步的魅力就在于此，总会有许多的神来之笔。它不像是在轨道上运行的列车，更像是一次快闪演出，一群海边突如其来的鱼群，或者一只飘然而至的蝴蝶，都足以成为你凝神观望的理由。时而驻足，时而凝望。你的节奏不再被计划所掌控，而是被孩子的呼唤，或是远处那片蓝的近乎玄幻的天空所接管。山就在这儿，用一种永恒的姿态，迫使我们从忙碌中抽离出来，哪怕仅仅就是一次毫无意义的发呆。
于是你对大山呼喊着：“山啊，我想你。” 山谷随之也回应着你。
大山会回复你每一句话，声音撞击在山坡上，被风撕过，被树林过滤，再回到你身边时已经带上了大山的口音。像是用一种含混不清的语调，温柔地确认着你我的存在。
一边看着小小少女们，有时就坐在路边静静观看，有时雀跃时而拖延，他们总喜欢问“爸爸爸爸，究竟什么时候才会到山底啊？”
作为父亲，我只能搬出那套古老而善意的谎言回复说：“快了快了。” 这是长辈们为了哄骗孩子继续前行而拿出的止痛药，一种温柔的敷衍。
丛林里的灰尘，随着行人的奔走被扬起几尺高。我静静看他们，随风飘去，转瞬间就恢复了平静。每一脚踩下去，都激起一阵细微的烟尘，它们在静止的空气中短暂地获得了生命，随即又消散无踪。我们也和他们一样，被各种欲望和那偶然的风带到这里，在这寂静中飞扬片刻，然后迅速被时间所吞没。有的尘埃落定，有的继续随风而起。但最终，时间会抹去所有的痕迹，就像我们从未把脚印留在这里一样。
想起村上曾经写过一篇文章叫做「当我跑步的时候我在想什么」，尝试着轻轻拖着双杖，一边听着他们在地上唰唰的摩擦声音，一边像个淘金者一样在思维的河床里过筛。现实是琐碎的，终究没有什么头绪。有时领着孩子们前行，有时需要寻前方行走的方向。那些原本可能萌发的深邃念头，刚一冒头就被现实的树枝挂断了。于是我得出了结论，行走本身就是一种空白，一种思考的逃离。
山野从未提供过答案，他只是一个空间。在这里，我思绪不再是紧绷的链条，而是散落的珍珠，忽而是远方的亲人，忽而是陈年的旧事，他们在脑海中时而出现，没有因果，更没有终点。这种不连贯，这种碎片化的恍惚，或许恰恰正是自然的赠予。他打破了我的执着，解除了头脑的武装，不再执着于意义，只是单纯地作为真正的我，和自然共处一日。
既然没有深刻的思索，那也没有什么惊人的改变。但我为什么还要一次次走进山里？从年轻时在一座座山上像野兽一样的奔跑，到现在牵着孩子的手慢慢行走。这周而复始的意识已经刻进了骨头里？山还是那些山，但走在路上的人变了。我一次次回来，不是为了索取，而是一种确认。我在这里挥霍了青春，如今又在这里看着新的生命在这里印上了新的足迹。这就是我流连忘返的原因，在永恒的山与流动的生命之间，我找到了安放的生命。
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