最近天天辅导才上小学的孩子，每天上学回来为了玩耍和做作业闹的很是不愉快，又为了种种吃饭的时候看书等等事情更是熬尽苦心。 总觉得应该能寻觅到一些技巧可以解决这种不时就得大吼大叫、互相咬来打去的惨痛场面才行。
于是就翻开了《真希望我父母读过这本书》，期望着至少能减轻这种亲妈变后妈的痛苦。
作者开篇就强调，亲子关系不仅影响孩子的心理健康，也深刻影响父母自身的成长。这仿佛是一记重锤砸到我胸口，难道这两个月入学后的教育方式都错了？
还好，这本书讲的是我们从上一代获得的亲子教养方式，以及那些教养方式对我们养儿育女的影响，也会讲到我们在亲子教养方面可能犯下的错误，尤其是那些我们从来不想犯的错，以及有了过错之后我们如何弥补
准备当家长前都有个幻想，以为养孩子就是在草地上欢快地奔跑，然后坐下来悠闲地吃着野餐。但实际上，每天面对孩子都是一场永无止境的战斗，你得一直帮他们做这做那，那些看似最基本的事情。
这本书给了个最重要的建议，让我们从大处着眼，退一步了解全局，看清楚哪些重要，哪些不重要，以及怎么帮助孩子成为最好的自己。教育的关键确实是如何与孩子相处，而不是如何操纵他们。毕竟很多时候我们并不能真正改变他们什么。
言传不如身教。作为父母，在思考孩子的行为有何不当之前，你需要对着镜子看看他们效仿的榜样，因为其中一个榜样就是镜子中的你。家长是孩子的第一个榜样。 ◆ 孩子需要温暖和接纳、身体的轻柔触碰、你陪伴在身边、有界限的爱、理解、安抚、与各年龄层的人交流，以及你的关注和时间。 ◆ 作为家长，会产生不良后果的心态包括：缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心。这些心态都会影响亲子关系的质量。 ◆ 我们从上一代承袭了许多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。 ◆ 你会发现自己对孩子的某些反应是源于过往经历，而不是针对当下的情境。
养育孩子，重点不是家庭结构，而是你们如何相处。很多时候，作为父母的我们，总是居高临下地说不能做这不能做那，现在应该干什么了，却很少真的注意到孩子此刻的感受是什么，需要什么。
孩子特别重视感受。作为父母如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注和了解自己的感受。
学习如何包容与接受，能真正感受到他们，这时候有什么样的情绪，需要有人接纳；无论感觉有多糟，一切总会雨过天晴。
当孩子遇到困难时，需要能够坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理。如果认真看待孩子的感受，并在孩子需要时给予抚慰，他们将逐渐学会内化那种抚慰，以后就能够自我化解。
去感受，而不是去处理。孩子需要的不是被治愈，她们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。希望有人理解她的感受，这样就不会陷入孤立无援的境地。
接纳每种情绪。如果不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把这些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。
所以很多时候，有的育儿工作可以请人代劳，但爱无法代劳。而且作为父母的爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天都需要从家长身上获得爱。
我们见过许多父母，包括我自己，常常在孩子大哭大叫时去转移她的注意力，让孩子不去想他们正在经历的事情，长远来看这种操作并不能帮助孩子培养快乐，而且还会阻碍你与孩子培养良好、开放、亲近的关系。
大多数时候我们只需要陪着她，不用反应过度，也不需要放任她独自哭泣。慢慢地陪着，就是一种能力习得的过程。获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失。
这本书虽然看得很快，但却让我收获颇丰。当再次面对孩子的各种拖延、狂躁，和种种看似不礼貌、不爱学习的表现之时，就很容易想到这就是在孩子学习与成长路上，内心的怒气瞬间就被这种“学习”的眼光所消化了，仿若初春阳光下的世界，一切都变得生机勃勃起来。